something

la vida es una caja de pandoras...no sabes que pasara en un segundo instante...como puedes entregar tu ser a alguien porque si...pienso que las cosas tenían que ser así, creo que esto es de lo que no me arrepentiré jamas...raro, pero en fin.. así es la vida ahora tengo que ser fuerte y luchar con mi instinto de mujer que es aferrarse a alguien que te demuestre cariño...no es un hombre para amar...no puedo caer en esto..me pasaría de tonta, y echaría a perder una amistad y creo que no quiero eso para nada, me siento super rara al no tener a alguien a quien contarle con detalles..a los 20 años recién vive a saber que se sentía, valió la pena esperar o eso creo..aunque como todas las cosas no es 100 % lo que esperas esta bien, sabia que si lo hacia con alguien que amara ya no lo podría dejar...y realmente quiero tener una vida solitaria o por lo menos una vida sin sufrimiento hasta que no aprenda a vivir conmigo no podre estar con nadie..

u.u

nose que mierda pasa conmigo, derrepente siento como me undo en un vacío sin fin asi como que derrepente me caigo y no puedo salir, las lagrimas corren por mi casa y siento que estoy perdida =( me gustaria tomar mis cosas e irme lejos asi a la vida donde sea, mi familia me quiere amarrar pero yo solo quiero escapar...

es re loco abrir solo esta pagina para desahogar lo que sientes mmmm, pero la verdad no soy muy

buena para contar mis cosas...y cuando lo hago como que incomodo a las personas o no?

no dicen, "ya me dijiste eso"...no me gusta que me digan que me hago la victima asi que por eso no hago nada y aveces prefiero callar, es muy interesante no decir nada solo callar, ves lo que las personas dicen con mas claridad, solo miras..supongo que los mudos serán mas sabios o algo por el estilo...tengo 20 años y la verdad es que creo que ya hice todo lo que me correspondía, a lo mejor por ello no se pa donde va la micro...o como me pueden aver dicho cierto hombre soy una inmadura cabrachica gritona !... así soy no soy la futura esposa perfecta, ni la hija ni la amiga..ni nada entregue lo que pude y la pase bien hasta donde pude...estoy terminando la carrera pase los ramos y que mas, ya no tengo ninguna meta, para que mas ahora solo me falta el valor que tiene que tener una persona...para desaferrarse a lo que acostumbra, al dia a dia a la familia amigos y demases nunca me a importado mucho el que dirán, pero tomar una decisión de este tipo es tan egoísta ya lo comente antes con algunas personas.....espero tener el valor que me falta...

pongo dos cojines en el suelo de la pieza, bajo el teclado al piso y el mouse también..... comienzo a escribir me siento inmensamente pequeña minúscula y miles de porque vienen a mi mente porque? porque? porque? porque? ah?...aveces digo ba que da ,e basta vivir con lo que tengo y eso como 3 pantalones y unas cuantas poleras que para el invierno me muero de frio...pero porque no me puedo comprar poleras o ropa ? porque no hay nada para mi osea nada que me quede bueno, soy una pobre weona entera desastrosa a la que parece que dios odia con todo su ser...imoprtauna mierda ser exitoso si no estas bien contigo mismo..iporta una mierda ser inteligente, ? o que????

pongo mis manos en mi cara y aquí estoy otra vez undiendome lentamente en algo que ya cai una vez lenta lenta y suavemente me undo de apoco algo no se que es me tira un segundo y me deja respirar que es eso? siempre me eh preguntado porque en mi puta vida nunca ocurre un milagro y mientras escribo esto cuantas cosas vienen a mi, risas llantos recuerdos. etc...en fin cada vez que pasa algo bueno se que al fin terminara en llanto y decepción.....mierda de vida..nunca me sanare nunca podre amar, ni vivir en paz conmigo?? ....una mierda....

y viene a ser como la cuarta vez que espero, desde que se que no vendras mas nunca.....

y tu apareces con alas blancas suabe y serena y yo apenas respiro para que duermas y no te vayas =( ....que pasa? senti como se partia mi corazon tu voz ta baja y sexy me senti morir...no dormiras?? solo con un movimiento de cabeza dije si....como me gustaria que ese momento se repitiera todos mis dia aunque solo querias ser mi amigo, me senti en extacis unas horas no podia despertar de eso es tus brazos el tiempo era nada...no queria dormirme porque perderia un segundo de tu mirada de tu respiracion, de tus caricias...cuando te bese mis lagrimas caian aunque tu no lo notaces, me encontraba tan feliz como en mucho mucho tiempo lo puede estar, por ello el no querer dejarte partir de mi mente aunque para ti yo no sea nada, nada, nada...solo un te quiero mucho al aire...

ofresi lo mejor de mi y me queme tratando de tocar el sol......si tan solo supieras una pisca de lo que me hiciste todas las lagrimas que derrame y todo el amor que te entrege......

:@ me paso sus dramas por la raja ni ahi ! !!!!!!!

porque tengo que tener un sonrrisa weona para todos tirar la talla y cagarme de la risa todo el dia pa que pa que los weones que viven a mi alrrededor se sientan bien ?? pufff se pueden ir a la conchesumare de verdad...soy como soy y el wn o las weonas que me quieran me tienen saberlo

me da mas rabia la wea todos vienen a mi a contarme sus dramas y yo como weona ahi comprendiendolos, pero se acabo no escucho mas wea me importa un pico lo que les pase, tengo que dejar de vivir por los demas y empezar a vivir por mi, :@ tengo mas rabia que la chucha que se creen !!!!!!!!!!!!!!! jose sandoval hijo de la gran puta te odio con toda mi alma a ti a los otros weones que me an echo sentir de esta forma ojala y se los lleve el diablo o me lleve a mi para olvidar que existen conchasdesumadre como ellos !

se pueden ir todos a la chucha ! chupenlo

:@ me paso sus dramas por la raja ni ahi !

....ahora comprendo en total ese silencio mortal...angel que pasa besa y arrasa angel para un final....
cuando das un troso de pan a un perro de la calle te sigue y te sigue sin importar nada porque???
porque solo fuiste amable con el,,,demostraste un poco de falso amor, con ese pedaso de pan??

como quiesiera dejar de ser ese perro de la calle que sigue a quien sea por un simple gesto de amor falso, o de bondad....

espero que algun dia las cosas sean diferentes a como son, a como an sido, a como soy a como se supone que sere.....espero un dia poder mirar sin rencor y decir, gracias por tu amor falso en el momento lo necesite,,,
pero la verdad de todo esto es que la ganas y el amor no desaparese,,,quieres seguir a esa persona que te dio tan solo unas migas de su amor aver si cuidabas su camino hasta su casa,,siempre es bueno asegurarse uno primero no??? que importa que cuando entre a mi casa ese perro se quede mirando desde la reja?? total no es mio solo es un pobre perro vagabundo que alimente por lastima!...bah al carajo voy a dormir tranquilo no es mi problema....